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8
那几天我都不敢去澡堂洗澡,可为了能让笔迹赶紧消失,只能挑很晚的时间,几乎无人的空挡匆忙地换掉衣服,然后关进隔间里用肥皂和搓澡巾把皮肤搓红。生活老师和澡堂师傅显而易见地越来越不待见我,因为我总是在熄灯前十分钟才进浴室,澡堂师傅用带口音的话不耐烦地喊:
“要关门啦,你怎么现在才来洗澡,我们还要收拾东西啊!”
生活老师也总在查寝的时候在走廊上碰到匆匆跑来的我,满脸狐疑地问我:
“这么晚干什么去了?”
那段时间我还中了一次暑,四肢发酸无力,沉沉的脑袋里像被一只手揪着筋,晃一晃刺痛一下,眼球热热的,眼皮发酸,整个人像从现实世界中被往下拽,拽到地心里。然而我依然裹着外套,比起长袖,外套更有安全感。教室里空调呼呼得吹,我趴在桌子上一动也不动,难受得睁不开眼也睡不着觉。光斑在眼皮上移动,还有红的蓝的小点组成一团电子光雾似的东西。
我从来没想过自己会被人讨厌,不过分关心别人的生活,不爱发表言论观点,不想当出头鸟,没人和我聊天时会很安静,心安理得地待在自己世界里,没有特别想改变的东西,很少流露出某些欲望和不满——那些只会被我关在身体里。
但现在我好像有点明白,有些人即使和你没有任何关系,也会毫无理由地产生讨厌。比如我不参加户外活动,只是穿着外套坐在位置上,我也能觉察到有略带谴责的目光藏在某个角落里。明明这不关他们的事情。比如我因为浑身的咒文,蒙受两个中老年人的白眼,这明明不是我的错。比如,吴老师把我叫到办公室问我的状况,他费了很大的劲让我把外套脱下来,震惊地看到我皮肤上淡去一半的痕迹,我说是我自己画上去的,他脸上充满惊疑和同情,让我服下解暑药,而眼里的我早已是一个怪人。比如,在课堂上我回答不出问题,气氛一片凝固,因为我无法思考,因为我生病了。
我觉得我的确生病了,看不见的细菌悄无声息地在侵蚀着我的灵肉,整个人就是一件破破烂烂的垃圾。维杰就是把我在鞋底下踩扁踢到一脚的始作俑者。我躺在臭气熏天的垃圾箱旁边,嘴里滴着剩下的液体。比起肮脏的照片曝光于众,我更害怕他这个人。我分不清自己究竟是爱恋他,还是憎恨他,还是更加无法用言语表达的复杂感情,精神上的某个部分像藤蔓一样附着在他身上,打从第一天起,我的双眼就无法离开他。
维杰总是来干扰我。虽然
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